Partager l'article ! Aaah l'amour !: "Dans ton regard, moi je m'égare, je ne sais dire que 'oui, oui' . J'ai beau me mettre sur mes gardes, ça ne sert à rien tes yeux d ...
Jeudi 10 septembre 2009
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14:32
"Dans ton regard, moi je m'égare, je ne sais dire que 'oui, oui' . J'ai beau me mettre sur mes gardes, ça ne sert à rien tes yeux de serpent me parlent, j'ai beau m'acharner, essayer de te
charmer je suis alarmée, désarmée"
Raaaah, au final, nous nous oublions. Nous devons être ce que l'homme ne peut pas être. Mais nous n'y arrivons pas. Nous manquons de plus en plus de romantisme, malheureusement.
Plaire, plaire à tout prix, maigrir pour certaines, prendre du poids pour d'autres ?
Je pense bien que là n'est pas la question ...
Que pensez vous ?
[Petit cadeau pour vous]
Raaaah, au final, nous nous oublions. Nous devons être ce que l'homme ne peut pas être. Mais nous n'y arrivons pas. Nous manquons de plus en plus de romantisme, malheureusement.
Plaire, plaire à tout prix, maigrir pour certaines, prendre du poids pour d'autres ?
Je pense bien que là n'est pas la question ...
Que pensez vous ?
[Petit cadeau pour vous]
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Je crois que les hommes ont un minimum besoin de notre féminité, de notre fragilité et de notre sensibilité ...
Je crois qu'ils ont besoin d'être plains lol ...
Je pense surtout qu'ils aiment se sentir écouté même si eux passent leur temps à nous porter coupable de beaucoup de choses. Nous encaissons, nous encaisserons toujours le poids de leur amour !
Merci pour ton commentaire !
Merci pour ton commentaire sur mon blog. Juste, une petite question, elle est où la surprise ? J'ai beau clicquer... rien.
Sinon, effectivement, la recherche d'un regard flatteur sur soi peut mener loin, très loin, trop loin. Il faudrait arrêter de se fier aux apparences, hélas, notre société est ainsi faite que, pour peu que l'on ait un ego fragile, cette recherche peut vite devenir une quête sans fin. avec souffrances à la clé.
Perso, je suis toujours ravie et flattée de savoir que je peux encore plaire, mais l'essentiel c'est de garder l'estime et l'amour, le désir de ou de la femme qui partage notre vie.
Oui, j'ai remarqué que la chanson ne pouvait pas être écoutée, j'ai pas encore compris pourquoi ça ne fonctionne pas ...
Merci pour ce commentaire très développé !
L'amour est un sujet fort bien complexe.
Malheureusement, plus les mois passent, plus les femmes deviennent bien masculines, cela me rend triste.
Je trouve que nous perdons de la valeur.
J'aimerai chanter l'amour toute ma vie pour que tous les regards masculins se tournent vers moi.
J'aimerai charmer bien d'hommes ... Mais hélas, les demandes changent d'orientation.
Le sexe n'est que du sexe. Il y a moins de moins d'amour. Cela est triste
bonne continuation!
bon dimanche! bises
-soit , ils ont été dégouté de voir que la femme est supérieur et au final, ils ont du mal à faire avec et du coup se retournent vers un être égal à eux-mêmes.
- soit, leur apparence étant trop fémine, il décide de prendre la place de super woman dans un couple...mais une femme ne se laisssant pas raffler sa place, il n'a plus qu'à le faire avec un autre homme...
-soit...ben tout simplement, la trouille de lafemme...donc hop.... viva l'homosexualité...
hum...
non non là c'est trop féministe!!!! c'est parce qu'ils aiment ne pas faire comme tout le monde!!! hihi
En effet, je me suis dit la même chose que toi.
Un humain à besoin de quelqu'un (ou quelque chose) de féminin autour de lui !
mariée depuis 27 ans j'en ai 53 !!! je n'ai plus les mêmes préoccupations que les jeunes femmes -
je fais régime pour moi - mon blog même si mon mari n'y va jamais et ne veut pas en entendre parler -
je ne suis pas un objet - je suis moi avec mon caractère - mes passions-mes déceptions -
bises Lady Marianne
la femme qui va vouloir corriger tout ce que son mâaaale lui dira ou conseillera
est à plaindre -
Vous faites régime ? N'est ce pas le moment de gouter aux choses les meilleures dans la vie ?
Pourquoi ne veut-il pas entendre parler de votre blog ?
Pourquoi est-ce une femme à plaindre si elle cherche à charmer son "mâle" ?
Merci pour avoir réagis à mon article !
Bisous doux,
Appollonia alias Juju B.
Merci pour tes conseils, je ferai cela dès que possible !
Quant à mes réponses, comme tu as pu le constater, je viens de modifier !
Merci, merci pour ton aide.
Pourquoi se définir par rapport à un homme (de même que se poser des questions sur son orientation sexuelle ? Je pense que l'Amour n'a pas de sexe...) ?
Par contre, je vois mon reflet dans les yeux de mon homme, reflet vu "de l'extérieur" et non distordu par mon esprit (mais peut-être par le sien...).
Pourquoi être belle ? Mais pour moi tout d'abord.
Pour lui en premier si je me suis oubliée en chemin, mais peut-être que son regard me réveillera de ma torpeur.
Par contre, je ne peux pas lire tes commentaires aux précédents messages : ils ne se détachent pas du fond.
Dommage...
Merveilleuse réponse !!
En effet, se voir dans le reflet d'un homme fait de nous quelqu'un de presque irréprochable.
Grâce à leurs yeux, nous nous corrigeons, que ce soit positif ou négatif.
Quoi qu'il arrive nous avons tous besoin l'un de l'autre.
Si ce n'est pas qu'en amour, ça peut l'être en amitié aussi
On est lundi matin, j'ai eu un we très chargé et une nuit difficile... Mes neurones sont donc en piteux état !! Je zappe donc le débat, hihihi !!!
Lol il n'y a pas de soucis.
La fusion est bien au début, lorsqu'on voit qu'on a pas mal de points en communs, qu'on pense la même chose au même moment, qu'il n'y a besoin d'un seul regard pour que l'autre comprenne ... Mais en fin de compte il y en a forcément un des deux qui perd sa place au sein du couple ou même au sein de l'amitié. Soit parce qu'il fini à voir et à parler comme son autre parle et fini par perdre ses propres principes, ses propres opinions, son propre "lui-même" en fait ... Donc oui, j'acquiesce, cela deviendrait fort étouffant Domamido !
Merci d'être au coeur de ce débat !
Bisous tout doux
J'aime mes amis plus que certains de mes parents.
Nous connaissons tous des gens qui aiment plus leurs amis que leur conjoint, ou leur chien que leur famille...
Et ce ne sont que des exemples, modulables au gré de l'expérience de chacun.
Pourquoi vouloir tout nommer sérier et quantifier ?
D'autant plus que l'amour envers un être évolue, également, au fil du temps et des expériences...
D'ailleurs, où est le souci ?
L'amour ne se divise pas, il se multiplie !
Mais ce n'est pas normal d'aimer plus ses amis que son mari. Dans ce cas pourquoi se mettre en couple avec cette personne ? N'y aura-t'il pas quelqu'un qui conviendrait mieux ?
Oh que j'aime vous parler ! J'aime ces débats !
Bisous tout doux
Mais j'ai souvent remarqué que certaines personnes préféraient ses amis à son compagnon.
J'exprimais juste ce que je ressentais moi-même avec le mien.
Au début ça a été très très fusionnel au début.
Et pour le moment je me sens étouffée par cette fusion ...
Me revient à la mémoire ce choix offert à une femme (laquelle ? je ne me souviens plus, ni dans quel livre) de choisir qui survivra (avec elle ?) de son mari ou de l'un de ses enfants...
Quelle horreur ! De quoi se culpabiliser toute sa vie (et il y a de quoi), et quel dilemne !
Avec mon conjoint, j'espère passer ma vie entière, et dans les meilleures conditions possibles.
Mes enfants, je souhaite leur donner avec mon amour les plus grandes chances pour qu'ils puissent voler de leurs propres ailes à leur tour loin de moi.
Mes parents, au contraire, sont derrière moi, comme faisant partie de ma vie antérieure...
Quant à mes amis, ce seraient, je le pense (car je n'en ai pas) comme des frères ou des soeurs choisis par le coeur.
Ce qui ne m'empêche pas de les aimer tous mais de manière différente, de même que de leur montrer cet amour ...
J'aime également la vie, le monde et les autres.
Attention ! Je ne suis ni fleur bleue ni naïve (bien au contraire !), mais essaye de ne pas me retrancher derrière peur ou préjugés et de laisser ses chances à chacun.
Et je ressors heureuse de ces échanges qui, souvent, ont élargi mon horizon borné.
Bien sûr que l'on peut aimer dans les deux sens, je voulais juste mettre en avant que toutes les formes d'amour sont dans la nature.
Amitié, amour dans le sein d'un coupe, et l'amour-amité envers nos enfants. Il y en a bien plus, tout cela est indénombrable ...
Il y a certes, tellement de choses que je ne comprends pas, comme par exemple, le suicide, le meurtre, l'enlèvement d'enfants ou d'adultes ... Tout ça pour une même personne, un seul être aimé ?
Moi, je ne comprends pas qu'on puisse se donner la mort, par amour, j'ai été victime de ce drame et, non, je ne comprends vraiment pas ... Je n'accepte pas, ce genre de choses, si on aime, on se bat pour cette personne. Oui, je juge, je juge car c'est une chose qui fait bien mal. C'est pire que si on nous arrachait un membre essentiel de notre organisme. Non, mourir par amour, je ne suis pas du tout d'accord.
En contre partie, donner la mort à quelqu'un est un sujet vaste, on peut le faire lorsqu'il s'agit d'une maladie maligne, incurable et destructrice. On peut le faire car un foetus est mal formé, diagnostiqué d'un handicap. Donner la mort pour venger son être aimé, d'accord, mais on ne sera tout de même pas en paix avec soi-même. Ce n'est pas cela qui règlera les soucis et en plus, le pire c'est qu'on se tape la prison à perpet' après ... Un autre cas, tuer son compagnon, sa compagne par jalousie, donc, également par amour, ça, je ne peux pas le juger, il faut bien être capable de s'accaparer son âme sans avoir d'hantises par la suite, enfin, c'est bien compliqué l'amour, non ce n'est pas compliqué, nous le compliquons, mon dieu ...
Et malheureusement, quand il y a amour (et insécurité), il y a peur de perdre cet amour.
Et est-ce vraiment de l'amour dans ce cas ?
Car le véritable amour, dit "je me donne à toi" (et te laisse ta liberté de m'aimer ou non) et non "je te prends pour moi".
France Gall chante "donner pour donner, tout donner, c'est la seule façon d'aimer". Mais qui peut prétendre toujours donner sans demander de l'amour en retour. Pas grand monde, je crois....
Tout à commencé un 19 octobre, un jeudi, j'étais heureuse, car mon papa m'a serré très fort dans ses bras ce jour là, il m'a même offert un pc avec un logiciel d'enregistrement audio pour que je puisse faire mes chansons. Nous sommes allés au magasin chercher du parfum, plein de parfum, tout plein de parfum, j'ai été recouverte de cadeaux, tout était merveilleux. Je commencais plus tard à l'école ce jour là, tout avait été vraiment parfait. En revenant de l'école, je me suis faite engueulée car je n'avais pas sonné à maman (mes parents sont divorcés depuis que j'ai 7 ans) alors, je prends le téléphone, je lui sonne et lui dit que je dois raccrocher car j'ai pas mal de devoirs à terminer pour la semaine. Je trouve papa dans son lit, il me regarde avec déception car, j'avais trahi un secret entre lui et moi il y avait quelques mois de ça ... Je lui ai dit que j'étais désolée et que je ne le ferai plus, j'ai eu envie de pleurer, mais je suis restée forte. J'ai été sur mon pc pour terminer un travail pour l'école.
*Vers 18 heure, papa vient derrière moi et cherche un médicamment dans la pharmacie, j'aurai voulu lui demander si il avait besoin de mon aide, mais j'avais encore le coeur serré de ce qui venait de se produire une heure avant. Alors, je l'ai laissé se débrouiller. Vers 19 h, nous avons souper, sans papa, cette fois. Il est resté dans son lit, seul face à sa Tv. Je fus tellement mal dans ma peau, j'avais parlé de trop, une fois de plus. J'ai été tellement nulle .... Vers 21 h, j'ai été me laver et puis j'ai dit bonne nuit pour enfin gagner mon lit. J'ai pris une feuille afin d'écrire une lettre à papa, étant donné que mes mots oraux avaient du mal à sortir ... Soudain, j'entends papa parler tout bas à ma belle-mère ... Et puis j'entends des pleurs. Je sors un pied de mon lit, je ne savais pas ce qu'il se passait ... Mais c'était certainement de ma faute. J'entends que ça se calme. Papa retourne dans son lit avec ma belle-mère. Je remets mon pied dans mon lit tout en restant alerte, on ne sait jamais ...
*Vers 22h30, j'eus terminé ma lettre ... Quand tout à coup, j'entends papa se relever du lit, enfiler ses chaussures et quitter la maison. Pendant que sa dernière phrase que j'avais entendue résonnait dans ma tête : "Si ce n'est pas aujourd'hui, ça sera demain, si ce n'est pas demain, ça sera un autre jour encore ..." je me suis armée de mon courage et je suis vite descendue de ma chambre car ma belle-mère était dans la salle de bains. Je cours dans le jardin, je l'appelle mais ... Pas de réponse ... C'est là que j'entends mon chien aboyer, je vais vers là où il aboye et je vois papa. Je l'ai vu, avec ce fusil en main. J'eus à peine le temps de dire "Non !!" Que le coup fût déjà tiré. C'était gore ... C'était ... C'était mon papa ... C'était ... C'était le jour de mon anniversaire. Décès officiel, 23h30, arrivée de l'ambulance.
Je ne sais quoi t'écrire sinon cela. Au risque d'être maladroite et de te blesser au lieu de te réconforter.
Après celà, j'ai été anorexique ma belle mère m'a envoyée de force chez la psychologue car j'ai été à l'hopital à cause de cette maladie ...
J'ai stoppé mes études deux ans, et "subi" plusieurs tentatives de suicide et ensuite, j'ai compris que cela ne servirait à rien et qu'en fin de compte, je ne faisais que reproduire ce tableau dramatique et que cette idée de vouloir se donner la mort était lache. Des personnes ont besoin de moi, voilà ce qui maintenant me donne l'envie de me battre pour papa
Bonne soirée, je dois terminer mon travail avant d'aller chez Cybione faire de la gym. A deux, c'est mieux !
Je t'embrasse.
Domamido
En effet, je suis en couple, non je n'ai pas d'enfants.
D'accord, il n'y a pas de soucis !
Bisous tout doux à demain
hasard ou coïncidence, j'ai retrouvé une ancienne copine de classe de primaire, qui, elle non plus n'a pas d'enfant. Je suis toujours étonnée... que l'on ne puisse pas concevoir que quelqu'un n'ait pas d'enfants. En aucun cas, ça n'est une obligation. Souvent, c'est vrai, cela vient du fait que la femme ou l'homme soit stérile, ce qui doit être éprouvant à vivre. Mais ça peut être également un choix. J'ai une amie qui NE VEUT PAS d'enfant. Elle a tellement peu d'estime pour elle-même qu'elle ne VEUT PAS SE REPRODUIRE.
J'ai beaucoup pensé à toi, au drame que tu as traversé, à ton anorexie (qui expliquerait que tu n'aies pas d'enfant). J'espère de tout coeur pour toi que ton compagnon soit une personne aimante, qu'il te soutienne et te rassure.
Tu écris avoir besoin du monde entier pour exister, tu m'as l'air d'être une personne qui s'attache aux gens sans problèmes. Ce peut être un atout mais aussi un handicap.J'ai été longtemps comme ça, confiante, et, un jour, j'ai eu affaire à une personne qui m'a trompée, se faisant passer pour ce qu'elle n'était pas et ce, à deux reprises. J'ai rompu tout lien affectif avec cette personne à cause du fait qu'elle avait utilisé une confidence que je lui avais faite, pour m'induire en erreur.Depuis, je suis presque devenue parano, persuadée que cette personne cherche de nouveau à m'atteindre, par l'intermédiaire du blog de ma meilleure amie, notamment. Je crois la reconnaitre partout, sans cesse. Je t'ai même soupçonnée d'être cette personne, qui m'a profondément blessée, car j'y étais très attachée.
Mais bon. J'ai toujours pensé que le destin doit s'accomplir, quel que soient les chemins qu'il prend pour y arriver. Et puis, j'ai réalisé, avec un soulagement certain, en croisant cette personne, cet été, aux hasards d'un reportage, que mes sentiments pour elle étaient définitivement éteints. Qu'elle m'avait trop déçue pour qu'à nouveau je m'y intéresse. A présent, j'ai d'autres priorités, ma petite famille pour commencer, mes amis, mon travail qui m'occupent suffisamment l'esprit pour ne plus l'encombrer avec de vains regrets et de la rancoeur.
Et toi, où en es-tu de ton parcours personnel ? Est-ce que tu travailles ? T'épanouis-tu dans ton activité, telle qu'elle soit ?
Au plaisir de te lire, bises
Domamido
Excuses moi pour ce silence, j'ai eu pas mal de problèmes de connexion hier et ce matin !!
Fiouuu, je vais lire tout ce que tu m'as écris, laisses moi te répondre lol
Alors pour ce post, à vrai dire, j'ai 20 ans en fait, je suis encore une petite enfant, par conséquent, je n'ai pas encore l'âge d'enfanter, enfin, ce n'est pas une question d'âge mais une question de maturité et de bien être personnel. Coté maturité, il n'y a pas de soucis. Mais en aucun cas je n'aurais envie d'imposer mon fardeau à ce nouveau né qui en grandissant ne fera que sentir mon mal-être. Hors, je ne voudrais que le meilleur de lui !
Ensuite, pour ton ancienne amie, c'est d'autant plus bizarre car, il y a 4 mois, cela m'est arrivé avec un ami ... Je le pensais mon ami, du moins ... Ca fait teeeeeeeeeeeellement mal ... Bref, je ne m'attarde pas de trop sur ce sujet, cela me touche encore trop profondément ...
Je vais lire ton autre post ! Merci beaucoup de t'inquiéter pour moi
Ah ! là, là, mille excuses ! Mais tu vois, tout come toi, j'ai été marquée à vie par cette déception, de telle sorte que je me méfie à présent de tout, et de tout le monde.
Et, à ton âge, j'attendais déjà mon premier enfant, ma fille Aurélie, qui m'a donné deux adorables petites filles. Ma fille cadette, Audrey, qui figure sur mon blog sur la note "mon amourversaire" a 18 ans. J'ai un fils, aussi, Florent, 24 ans, un amour de garçon. Il ne trouve pas d'amoureuse car c'est un sentimental (enfin, il aime bien regarder les films x, il n'est donc pas "que" sentimental). Nous travaillons ensemble, avec mon mari, dans la même entreprise. Bon, enfin, ma puce, tu pourrais être ma fille. Ayant vécu ce que tu as vécu, en effet, ce serait un bien lourd fardeau à faire porter à un enfant. Est-ce que tu consultes un psy pour évacuer tout ça ?
Gros, gros bisous... soulagée du fait que mes soupçons soient infondés.
Oui, mais cela n'est pas grave, c'est humain de s'inquiéter à la vue de ta situation. Mon rêve le plus essentiel dans ma vie c'est de me marier et d'avoir une fille et un garçon pour l'équilibre.... Le malheur c'est que je suis avec un garçon qui aime tarder, qui aime prendre son temps. Je suis assez impulsive comme fille, j'agis souvent sans même réfléchir, je ne sais même pas si je réfléchis lol ! Je suis en couple depuis 2 ans et 1 mois bientôt, fiancée depuis 2 mois exactement ... Je sais très bien que c'est avec lui que je veux construire le reste de ma vie, même si il est très maladroit, en soi c'est ce qui m'a fait craquer.
Oh la la ! Est ce que cela se passe bien en entreprise avec ton mari ?
Coté psychologue, à la période où j'ai été malade, ma belle mère m'y a entrainée de force, je me suis confiée mais à vrai dire, j'y étais déjà allée et j'ai du mal à me faire envoyer là bas. Je suis également un peu parano, et lorsqu'on me parle de psy, je deviens complètement folle ... Lorsque j'étais anorexique, j'ai fait un malaise, et c'est à cause du fait qu'on m'ait envoyée chez la psy. "Si on pense que je suis folle, ou que je dois me confier, au moins, là vous aurez une raison de le penser !" J'ai donc fait ce malaise par vengeance. J'ai mal pris la première fois qu'on m'y avait envoyée, je devais être enfant et cela m'a marqué au plus profond de moi ... Je ne comprennais pas à quoi servait un/une psychologue si il/elle passait son temps à écrire des notes sur toi, je ne me sentais pas écoutée, et je me posais cette question, le psychologue, il doit bien besoin d'être écouté aussi avec tous les malheurs qu'il doit entendre dans sa vie ? Non ? Alors le psychologue, qui le soigne ? Un psychologue ? Et le psychologue du psychologue alors ? C'est exactement comme la chaine de l'exacution imagée par Amnesty International ... C'est comme une cascade de dominos ... Hors, dans 2 ans, je ferai des études en psychologie ... J'aime beaucoup cela, ça me fascine.
Je viens de lire tes échanges avec Domamido et là, pffffffff, je me sens assommée.
Vu de l'extérieur, je vois une petite fille qui n'a cessé de culpabiliser car se croyant responsable de ce terrible drame auquel, pire, tu as assisté en direct.
Normal que tu aies été traumatisée !
Pense, comme domamido te l'a dit, que ce qui a poussé ton père à cet acte n'est en aucun cas ta petite "trahison" de petite fille mais un malaise plus profond et largement antérieur.
Amha, avant de pouvoir te reconstruire (car tu as été totalement démolie suite à tout ça), je pense qu'il faudrait d'abord et avant tout que tu te pardonnes, à défaut d'accepter que tu n'es pas coupable, et que tu pardonnes à ton père ce geste qui ne t'étais pas adressée mais auquel tu as malheureusement assisté.
Certes, tu as besoin d'une aide : psy-quelque chose ou peut-être plus simplement l'écoute d'un être aimé qui te comprenne... je comprends que, vu ta première rencontre avec un psy tu aies été échaudée.
Mais la psychologie t'intéresse : pour mieux te comprendre ?
Quant à ton besoin d'enfant : est-ce un besoin profond, viscéral ou simplement ta volonté qui se manifeste ?
Je te souhaite de trouver ta voie et de t'épanouir pour te réaliser et vivre, enfin.
Bises
Alors voilà, depuis peu, j'ai eu un déclic, j'ai dit adieu à l'âme de papa et je ne culpabilise plus, de facto.
Je sais qu'il n'a pas eu une vie rose, du tout, il a été victime de racisme et bon chez lui ce n'était pas toujours rose non plus .. enfin je ne vais pas étaler sa vie non plus.
Je lui ai pardonné, à vrai dire, je ne lui en ai jamais vraiment voulu, son fait a été légitime et totalement à son honneur.
À présent, il est vrai que je me reconstruis, je vais bientôt étudier pour obtenir mon certificat d'enseignement supérieur secondaire et mon tonton m'a trouvé un travail sur Liège .. Je suis contente, tout se passe pour le mieux !
Amha ? Que veut dire celà ? C'est de quel pays ?
Non, je n'ai pas besoin d'une psy et à mon avantage, j'ai toujours été très forte grâce aux malheurs des autres. À force d'écouter, je me suis oubliée, à force de donner des conseils, je me suis soignée seule.
Je suis tombée seule et je me suis relevée seule, à peu près je vais dire, car grace à vous, je suis complètement remise !
Et la psychologie m'intéresse car je voudrais travailler dans la "police criminelle" , je vous donne deux exemples : "The mentalist" & "Esprits criminels"
Mon but est d'aller aux USA et de travailler pour le FBI ...
Aaah les enfants ! J'aimerais un enfant, parce que ça fait changer toute une vie. J'y entends les nuits blanches, les odeurs des couches sales, les pleurs des premières dents, des premières fièvres ... Mais aussi pour la première fois qu'il est dans son petit lit à l'hopital et qu'il vous serre de sa petite main, un de vos doigt, un bébé qui vous regarde à n'en plus finir car il sait que c'est vous la maman, je parle de cette odeur de Switzal ou de Mustella qui me donne plus qu'envie .. Je vous parle tout simplement de tout celà car un bébé donne de l'espoir à une vie, un but à une vie, une envie à une vie, rien qu'une mais il l'a sauvera !
À ce futur bébé, je voudrais lui donner ce qu'il y a de meilleur afin qu'il puisse prendre exemple sur moi, donner le meilleur à son bébé à son tour.
Bisous Cybione !
Je suis contente de voir que tu vas mieux, même si tu risques d'avoir encore des hauts et bas (je connais...et m'en suis sortie moi aussi grâce à mon homme qui a été mon psy privé).
A te lire, j'ai l'impression que tu veux cet enfant pour avoir une revanche sur ta vie, lui donner l'enfance que tu n'as pas eue... peut-être ton fiancé a-t-il peur de ce besoin "égoiste" ?
Amha (;o)), tu devrais travailler sur ce désir d'enfant... et faire la paix avec ton passé avant de pouvoir envisager calmement et sereinement l'avenir.
C'est super, ton projet de travail !
(j'aurais aimé être anatomopathologiste, bien avant que les romans de scarpetta n'en parlent...)
Mon fiancé ? Je pense qu'il a les mêmes peurs que beaucoup d'hommes ont : la peur que le bébé prenne sa place et qu'on s'occupe moins d'eux.
Au début, c'est un fait certain ! Il faudra beaucoup s'occuper du nourrisson, mais ma foi, une fois qu'il commence à boire son biberon seul, ça libèrera du temps pour l'homme mais cela dit, je ne pense pas qu'on peut aimer plus son enfant que son mari, pour moi c'est un amour totalement différent ...
Mais pas de bébé avant d'avoir un revenu certain ! Même si l'amour prime plus que l'argent, il faut un minimum de confort !
Wawouh ! Anatomopathologiste ! Qu'est ce qui t'en a empêché ?